Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к
ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она
говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".

Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот".
Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и
спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, -
отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум
на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами
тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и
делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно
одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут
я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в
холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.

И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю:
"Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки
Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я
на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю:
"Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала.
Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".

Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь,
а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил,
авось, думаю, не заметит утром. Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает.
"Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет:
"Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает.
"Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, -
слюни вытри!".

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать.
"Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел
и говорю:
"А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у
тебя от двери
тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я
плечами пожал,
даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной.
Могут не подойти".

А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками
шарить. Шарит там
чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою
плоть". "А че, -
говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку
взял и на это место
положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда
путаю, когда штаны
одеваю. Перед соседями потом неудобно".

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало.
"Слушай, - говорю, -
у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже,
думаю, да у нее эпилепсия.
Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского
китового уса получается.
Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать.
Наверное, батарейки у пейджера кончились.

Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать
так врать. "Да, - отвечаю, -
борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, -
я ложку в презерватив засовывал".
"Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра
понять не мог: и чё это её так колбасило?