|
Смешные рассказы
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:26 AM | Сообщение # 76 |
 ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
развернуть свернуть написать комментарий
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:28 AM | Сообщение # 77 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Кошмарики с мусорным ведром Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:28 AM | Сообщение # 78 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..
Мозг человека на 80% состоит из жидкости,мало того что она тормозная,так кому то её конкретно не долили!
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:29 AM | Сообщение # 79 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| о жопе Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:30 AM | Сообщение # 80 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости? Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз-другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет - и вот, пожалуйста, - паническая суета в углах. Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, "потом, наверное, устала и легла на диван". Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью. И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она "завелась". С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:30 AM | Сообщение # 81 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| "Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже" "У неопытных девушек можно многому научиться" (Дж. Казанова). "Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить" (М. Грабовский). "Лучшее украшение девушки это скромность и прозрачное платьице" (Евгений Шварц). "Прекрасных девушек следует носить на руках. Но нельзя позволять, чтобы они садились на шею" (Евгений Екимов). "Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью" (Английский писатель Джон Рескин" "Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит" (Н. Риган) "Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность" (Р.Киплинг) "Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по мужски; но им очень редко удается вести себя по джентельменски" (Комптон Макензи) "Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее всяких логических доводов" (Артур Конан Дойл) "Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая станешь философом" (Сократ) "Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно" (Пьер Огюстен Бомарше) "Царство женщины это царство нежности, тонкости, терпимости" (Жан Жак Руссо) "Женщина самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог" (Г. Ибсен) "Женщина точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество" (Х.Торри) "Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали" (Оскар Уайльд) "О женщинах всегда найдется сказать что нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре" (С.Буффле) "Женщина это примат дела над мыслью; мужчина примат мысли над моралью" (Оскар Уайльд) "Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба" (Дж. К. Джером) "Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин" (Людовик XIV) "Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен" (Уильям Клод Филдс) "Женщина это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается" (Вольтер) "С точки зрения биологии, если что нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола" (Скотт Круз) "Женщина одновременно яблоко и змея" (Генрих Гейне) "У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей" (Оскар Уайльд) "Женщины обладают не меньшими способностями совершать ошибки" (Лоренс Питер) "Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по товарищески дадут коленкой под зад" (Гилберт Честертон) "Женщина это приглашение к счастью" (Шарль Бодлер) "Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества" (Анри де Монтерлан) "Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже" (Никола Шамфор) "Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны почти так же, как искусством наносить раны" (Барбе д'Орвиль) "И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она сеть, и сердце ее силки, руки ее оковы" (Екклесиаст)
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:31 AM | Сообщение # 82 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| мечты......
XXX: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино))
YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: - Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:32 AM | Сообщение # 83 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Интуиция — это способность головы чуять жопой!!!!!
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:32 AM | Сообщение # 84 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Интересные Факты о Мужчинах ИЛИ Мужчины глазами женщины. Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной постели с мужчиной Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!" Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах. Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:36 AM | Сообщение # 85 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Интересные Факты о Женщинах ИЛИ Женщины глазами мужчины Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком,как сообщает ladyinfo.ru.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...»
То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:37 AM | Сообщение # 86 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:37 AM | Сообщение # 87 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Законы Мэрфи на работе. (переводы) 1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной. 2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и
получишь
право работать по двенадцать часов в день.
3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было
сложно.
4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто
управляет
тем, в чем они не разбираются.
5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.
6. Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
7. Удиви своего босса. Приди на работу вовремя.
8. Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет
на
следующей!
9. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
10. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
11. “Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливым”.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:39 AM | Сообщение # 88 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Забавные афоризмы о мужчинах и женщинах ...))) Женщина думает 3 раза за день: что одеть, что поесть, дать или не дать. остальное время она переживает по поводу принятых решений. Если мужчина называет женщину стервой - это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой. В глупостях некоторых женщин сказывается мудрость природы! Хорошего мужа найти практически невозможно! Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма или не функционируют. Джентльмен - мужчина, которого ты еще не узнала как следует... Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!» - и они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!» - и они моют. Женщина-истец - истине-конец! Наверно я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет... Эх, бабье лето... Какие бабы, такое и лето. Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни... В каждой женщине есть что-то! Но всегда есть та-в которой есть всё! В каждом мужчине есть что-то! Но всего остального-как правило-не хватает! Женщины ломаются только перед сильными мужчинами! Женщины одевают себя с таким же воображением-с каким мужчины мысленно раздевают их! Провоцируя мужчин-женщины созидают! Женщины всегда говорят одно и то же-но думают всегда о разном!мужчины болтают о чём угодно-но в мыслях у них одно и то же! С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много... Мужчины говорят о женщинах всё,что им нравится! А женщины делают из мужчин всё, что им хочется! Когда у мужчины не хватает смелости подойти к женщине - он думает, что она бы ему не подошла! Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины! Женщины мечтают быть последней любовью мужчины!
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:39 AM | Сообщение # 89 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана? Мужики, не бойтесь женитьбы, ведь кольцо одевают только на палец... - Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!! Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.... В графе "семейное положение" писал - "безвыходное". Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. (Народная мудрость). Женщина, которая способна назвать мужчине свой возраст - способна на все. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Пьянству - boy, сексу - girl! Как себя с женщиной поставишь-так она тебя с собой и положит! Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: "Что я скажу?", а женщина: "Как я оденусь?" Мужчины очень странные и не логичные существа: берут в жены принцессу и хотят сделать из нее Золушку! Женщины любят не героев, а победителей. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в казино, никогда не спорит и... не существует! После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина. Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало. Девушка не воробей. Вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься. Так вскружил девушке голову, что ее тошнило 9 месяцев.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
| Эллисандр | Дата: Пятница, 2009-01-02, 7:40 AM | Сообщение # 90 |
|
ШуТт
Группа: Гость
Сообщений: 190
Статус: Offline
| Жуткие китайские пытки ... Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери,
я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил,
что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина,
он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку,
на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
|
| |
| |
|
